GDR HUMOR ^_^'

GLI STEREOTIPI DEL ROLEPLAYER

Qui di seguito sono elencate delle divertenti descrizioni delle "classi dei gicatori di ruolo". Provate a identificarvi in una di queste categorie oppure, forse, siete anche multiclasse...

1. Il Vero Uomo
“Ehi! Orchetti a ore 12! Caaaaaaaarica!”

2. Il Vero ‘Roleplayer’
“Non iniziate subito! Ho bisogno di due minuti per entrare nel personaggio!”

3. Il Pazzo
“Rinfodero la spada e bacio l’orco sulla bocca.”

4. La Corazzata (noto anche come ‘Power Player’)
“Cinque Arcidiavoli e due Semidei? Tutto qui? Credo che mi bastino solo sei dei miei anelli per quest’incontro.”

5. Il Codardo
“Aaargh! Tre Coboldi! Ritirata, ritirata!”

6. Il Cercaguai
“Un attimo prima che il borgomastro inizi il suo discorso alla città, lancio un Comando ‘Vomita!’ Su di lui.”

7. Il Novizio
“Ho fatto 2 con il mio tiro per colpire. Dovevo fare alto o basso?”

8. Il Tattico
“L’arciere si muove silenziosamente in posizione dietro il podio, mirando al sergente. Il mago resta dietro la porta preparando un Sonno che sarà centrato alla tavola dove si trova il grosso delle guardie. Nel frattempo, il guerriero impugna la spada bastarda, che in caso può essere usata a due mani, e io…”

9. Il Tranquillo
“Non so…in questo round lancerò un’altra freccia al mostro, credo.”

10. Lo Spiritosone
“Lo sai quanti orchi ci vogliono per cambiare una lampadina?”

11. Il Rissaiolo
“Dato che Renzo è stato così antipatico, lo colpisco con la mazza, mentre sta lanciando il suo Dardo Incantato.”

12. Il Saputello
“No, se guardi sul manuale, pagina 81 paragrafo 5, trovi che questo incantesimo non influenza i grifoni.”

13. Il Lamentoso
“Tre? Come tre? Prendo tre punti ferita? Franco, dillo una buona volta, tu mi odi, vero?”

14. Il Bullo
“Sicuro che non riesco nel Tiro Salvezza? Sei assolutamente sicuro? Luca, tu ci tieni al tuo naso, non è vero?”

15. L’Avido
“Non è malvagio? E non attacca? Chissenefrega, voglio quei Punti Esperienza!”

16. Il Baro
“Tiro e faccio…18!” (Raccoglie rapidamente il dado).

17. Il Fustigatore
“E tu non hai visto la trappola? Hahahahah! Da quanto hai detto che giochi?”

18. Il Kamikaze
“Salto giù in modo da arrivare al centro esatto della pattuglia di hobgoblin. Un attimo prima di toccar terra, do fuoco a tutte e nove le mie fiasche d’olio.”

19. Il Fortunello
“Oh, toh, ma guarda, guarda. 03 sul dado percentuale. Se c’era una trappola, ho appena trovato qualcosa.”

20. Lo Sfortunello
“Oh, c*$%#&o!!! Ancora un fallimento catastrofico!”

21. Il Rasseganto
"Bene, ho raggiunto il 6° livello! Ora che ho superato il mio record posso anche morire..."

22. Lo Sbruffone
“Che tu voglia attaccarmi non m’interessa neppure. Potrei lanciarti un Sonno e tagliarti la gola prima ancora che tu estragga la spada.”

23. Il Cronista
“Sai questa situazione mi ricorda un po’ quella volta che il nostro ladro ha perso venti minuti cercando di aprire una porta aperta.”

24. Il Buono
“Aspetta un attimo. Anche se sono orchi, non possiamo ucciderli mentre dormono e non possono difendersi!”

25. Il Sognatore (a occhi aperti)
“Quando avremo finito questa campagna e avremo guadagnato sui nove, dieci livelli, mi comprerò la miglior ascia da battaglia al mondo”

26. Il Distratto
“Hmmm…Che cosa? Ah, stiamo attaccando?”

27. Demolition Man (sottoclasse della Corazzata)
“Attacco l’orco con la mia spada bastarda” e tira. “Ok, è un 2, +2 per la forza, +3 per la specializzazione, +2 per…(bla,bla,bla) …e fa 27!” Sorriso sardonico. “Colpisco?”

28. Il Demente
Arbitro: “L’orrido crepaccio si apre ai tuoi piedi. E’ troppo grande per poterlo saltare!” Giocatore: “Salto nel crepaccio.”

29. Lo Psicopatico
Arbitro: “Ok, aprite la porta e ved…” Giocatore: “Muorimuorimuori!Sanguesanguesangue! Aaaaaaaargggghh!!!”

30. Il Prudente
“ Il mio mago è invisibile, levita a 30 metri sopra al gruppo, ha lo Scudo Magico, Pelle di Pietra, un Anello di Resistenza al Fuoco, un Globo d’Invulnerabilità, ecc. Hmmm, ho una brutta sensazione.”

COSE DETTE UN SECONDO PRIMA DI MORIRE

· Hey guarda ! ……. Arcieri !!
· Hey Thor ! Scommetto che se non avessi il tuo martello potrei batterti !
· Aspetta ! I draghi possono soffiare solo una volta al giorno non è vero ?
· Grande Mummia ? Figo ! Sai quanti px vale ?
· Puoi venire, non c’è più pericolo.
· Hey sono nani e anch’io lo sono. Tento di calmarli.
· Non c’è problema, secondo le regole posso trattenere il respiro 16 minuti.
· Le tracce del draghetto rosso portano a questa caverna ! Entriamo !
· Vado nel campo dei predoni e chiedo se posso usare il loro bagno.
· E’ questo il meglio che sai fare ?
· Andiamo, c’è rimasta solo una stanza.
· Volo sulla tana del drago col mio pegaso e guardo se è ancora lì.
· Non preoccupatevi è sicuro. L’ultima volta che ci siamo accampati qui non è successo nulla.
· L’enorme drago rosso sta volando verso di me con la bocca spalancata ? OK tiro per l’iniziativa con la mia spada bastarda.
· Oh, merda.
· Meduse ? Ok, trattenete tutti il respiro !
· Il risucchio di energia è solo temporaneo, continuate ad attaccare !
· Un golem di pietra ? Estraggo la spada e lo colpisco.
· Ho la palla di fuoco! Sono invincibile!
· Cosa vuol dire “l’oggetto non è più nel tuo zaino”.
· Andiamo, cosa potrebbe andare storto ?
· DEVE essere un’illusione, provo a non crederci.
· Il ponte sembra abbastanza robusto.
· E’ solo un goblin.
· Dove diavolo ho messo quella pergamena di uccisione dei draghi.
· Uso i miei poteri psionici sul MindFlyer.
· Nessun problema, ho il mio bastone della stregoneria.
· Codardi ! Ce ne sono solo tre !
· Combatti creatura malvagia !
· E’ ovvio che è malvagio ! Uccidetelo !
· Non puoi parlarci così.
· Cosa vuoi dire con “Quanti punti ferita avevi “ ?.
· Ho sentito un fulmine o eri tu che tiravi per i danni ?
· Posso farlo !
· Apro la bara, lentamente.
· Vuoi dire che era un drago BUONO ?
· Tento di borseggiare il mago di 20° livello.
· Forza siamo sei e loro sono solo 5 beholder !
· Hey, mi serve soltanto due o più per un tiro salvezza contro veleno.
· Non so cos’è un tarrasque, ma non può essere TROPPO forte.
· Cosa vuoi dire con “il drago si sveglia” ?
· Aspetta ! Cosa fa un incantesimo della morte ?
· La bevo.
· Non mi arrenderò mai !
· Era uno scherzo !
· Ragazzi dove siete ?
· Mischio le pozioni e bevo !
· I pozzi senza fondo non esistono, lo sanno tutti.
· Dimmi che è un’illusione.
· Cosa significa che il mio incantesimo è finito ?
· Lancio la palla di fuoco.
· Entriamo !
· Non entriamo !
· Li seguo !
· Bevo dalla fiaschetta contrassegnata VELENO sperando che sia una pozione di cura.
· Lo uccido.
· Ci penso io !
· Pensavo che TU avessi portato il cibo !
· "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!"
· Fidati di me.
· Io non mi perdo mai!
· QUANTI punti ferita mi ha fatto ?
· Sono solo Koboldi !
· Mi muovo silenziosamente con la mia corazza di piastre
· Non ho trovato nessuna trappola.
· Chissà cosa è questo bottone.
· Non ti preoccupare, probabilmente è di primo livello.
· Qual è il tuo allineamento ?
· Lancio un’invisibilità e mi avvicino al drago.
· Perché quest’uomo parla a gesti ?
· Questo tipo di non morto non può risucchiare livelli.
· E’ solo una statua.
· Ho questo modulo a casa, conosco tutto !
· Il DM è un idiota.
· QUANTI necrospettri vedo ?
· E’ stato solo il vento.
· Non ti preoccupare, le viverne non attaccano se non sono provocate.
· Hey, gli serve un 20 per colpirmi, sono invincibile !
· Lancio una roccia alla lucertola con 8 zampe per attirare la sua attenzione.
· Abbiamo ucciso tutti i mostri di questo livello.
· Sono già stato qui, non ci sono trappole.
· Provo a non crederci.
· Trappola ?
· Potente Odino, finché non ascolti le mie preghiere ti dirò quello che veramente penso di te.
· No, una disintegrazione non funziona se il mago la lancia su se stesso, e adesso te lo proverò.
· Ops, mi sono inzuppato di olio incendiario, devo ricordarmi di pulirmi dopo aver combattuto con quella salamandra del fuoco.
· Ho fatto il salto senza cadere ? Whew ! Per un momento ho creduto che ti fossi ricordato delle penalità per l’ingombro.
· Non importa, ho un anello di rigenerazione.
· Si, è pericoloso, ma pena ai punti esperienza.
· Mi metto sotto al gigante e punto la bacchetta verso l’alto.
· Tua madre era una nana dei fossi.
· Il mio dio mi proteggerà.
· Non sembri un mago.
· Reggi la corda mentre io scendo.
· Riconosco un’illusione quando la vedo.
· Cosa vuoi dire con “la tua bacchetta ha finito le cariche” ?
· Sembra un elfo molto abbronzato ?
· Tutto questo rumore e c’è solo UN elfo oscuro ?
· Non può essere un Beholder, siamo solo del 1° livello !
· Non sprecherò un incantesimo su di LORO.
· Andiamo, non possono ucciderci TUTTI.
· Uso l’empatia animale per calmare il triceratopo che sta caricando.
· Ti prego ! I vampiri hanno così tante debolezze che gli fai un favore ad ucciderli.
· Hai detto che ha un’armatura +5 ? Smetto di correre e combatto.
· Credete che possa essere solo un’illusio…….
· Tento di scassinare la serratura del negozio di magia.

Sette segni per capire che il vostro Master è troppo cattivo:

1. In 3 settimane avete 84 giocatori morti.
2. Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra.
3. Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina.
4. Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.
5. Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore.
6. In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi…"
7. Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò.



Cinque segni per capire che il vostro Master è troppo buono:

1. Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio.
2. Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"
3. Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express".
4. Gli dei venerano i PG.
5. I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.



Sette modi per capire che avete incontrato il Boss:

1. Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto.
2. L'antico drago rosso vola via dicendo: "Merda, me ne torno a casa"
3. Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.
4. Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller
5. Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.
6. Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.
7. Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza


Sette cose che il vostro berserker non dovrebbe dire:

1. Credi che questi pantaloni si intonino con gli stivali?
2. Perché non ne parliamo, la violenza non risolve nulla.
3. Mi dispiace, ma non posso venire ad ammazzare quel drago, devo innaffiare le piante.
4. Scusi, le volevo far notare che le ho trapassato lo stomaco.
5. I maghi sono i più fighi!!
6. Ragazzi, pensiamoci un attimo sopra…
7. Oh mio dio!! Sangue!!!



Sette segni per capire che giocate troppo a D&D:

1. Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
2. Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.
3. Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
4. Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
5. Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio.
6. La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi.
7. Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".